Buenroneando

En la galería de héroes de Twitter, hay varios nombres que quedarán marcados con oro en las mismas, por tuits épicos, proyectos que movieron a una masa grande de gente o que su fama trascendió más allá del ordenador y también hicieron mayor o menor mella en medios de comunicación varios.
Si hay un hombre que nunca estará ahí, si hay un ser que únicamente recordaremos por ser el más enfermizo maestro de los ojetes de la historia, será nuestro entrevistado de hoy: "@Jonh_Mamon".



BUENRO: Hoy tenemos aquí, en el segundo entrevistazo de "Buenroneando", a mi buen compañero tuitero de la vieja escuela "Jonh_Mamon". Querido, ¿alguna vez has leído el blog? Si es así, ¿qué te parece? Si no es así, ¿por qué no lo has leído, hijo de puta?

MAMÓN:¡Jajajaja! Sí, sí que lo he leído, no todas la publicaciones pero cuando pillo un tuit en el que lo enlazas le echo un ojo. Y parecerme me parece bueno, por el hecho de que no es monotemático. Te gusta contar historietas con personajes de tuiter, hacer críticas de cine, entrevistas... Joder, me ha quedado un poco lame ojetes, pero es así.

           He de decir que no disfruto con el cine clásico por cuestiones generacionales. Se podría decir que pertenezco a la Generación Ni-Ni (por edad digo). No vi juntos a los Beatles, no vi el 12-1 a Malta y tampoco la caída del Muro de Berlín.

He visto algunas películas clásicas porque lo considero casi cultura general (Casablanca, Ciudadano Kane, El Apartamento, La Ventana Indiscreta, 12 Hombres sin Piedad...) y sólo disfruté con esta última. Con el resto solo pude reconocer que en la época debieron ser un pelotazo, pero para mí quedaron obsoletas. Supongo que los que sois mayores que yo sentiréis lástima por mí, por no saber apreciar este cine. Seguramente lo mismo me pasará a mi cuando le enseñe a mi hijo Pulp Fiction o American Beauty.

Un problema que tengo con el cine clásico son las actuaciones. Me meto a leer críticas de cualquier peli anterior a los 60 y en casi todas se alaban las interpretaciones. A mí no me transmiten nada. Salvo que haya un personaje especialmente carismático (como Perkins en Psicosis o Lemmon en El Apartamento) me parece estar viendo una obra de instituto, se nota que se está actuando en lugar de convertirse en el personaje. No me muestran cercanía ni realismo. Todos los detectives y galanes miran igual, todos los perdedores sonríen igual y todas las rubias gritan igual cuando van a morir. ¿Que pasa, que antiguamente pestañear o gesticular era de mala educación?

No pretendo decir que el cine clásico está sobrevalorado. Pero sí digo que no por ser en blanco y negro ya es mejor que una de los 90's.

Por eso pido:
- A los generaciones anteriores a la mía, que sepan aceptar que los chicos como yo, no tenemos la misma perspectiva que vosotros. Amamos el cine tanto como vosotros, pero nuestros Bergmans, Wilders o Kurosawas son ahora Nolan, Waltz o Tarantino. No sintáis pena por nosotros, estamos bien de verdad. Siempre nos quedará Woody Allen como nexo generacional.
¡Se puede amar el cine y no ponerle un 10 a Desayuno con Diamantes o El Gran Dictador!

1.El ángel llega. Le dice a María que va a tener un hijo y que tiene que llamarlo Jesús. ¿Por qué, encima de tener un hijo que ella no ha deseado, lo tiene que llamar como ellos dicen? ¿Y si le apetecía llamarlo Gustavito, o Francisco? "Qué morro", tuvo que pensar.

2.Me imagino a María diciéndole a José que está embarazada, pero que no ha hecho nada. Que es virgen. A continuación, el hombre de la casa diciéndole: "¿Ah, sí? Pues yo también voy a tener bastardos por ahí, pero oye, que no voy a hacer nada como tú".

3.Los Reyes Magos llegando con incienso, oro y mirra (quien baila). A continuación María dice: "Eh, no quiero que me llaméis de desagradecida, ¿vale? Pero a ver, el oro guay y tal, gracias Melchor, eres grandes, pero...¿incienso y mirra? ¿No podríais haber comprado pañales de esos tan buenos que venden en Jerusalém? ¿O un biberón? ¿Qué hago yo con el incienso? Que eso seguro que hasta le hace mal al niño.

-¡Alto! ¡No permitiré que mates a mis amigos! ¡A la pareja de Twitter!

La cara de todos es de una gran sorpresa. Sobretodo de María. Sabía que Arko había ido de viaje con ellos, pero también era consciente de que el fucker oficial de Twitter había sido desterrado al desierto de la soledad.

-¡No imaginé que estarías aquí, Arko, y claro, así me va que tengo que enfrentarme contigo! -dice Tuiterizada apuntando alternadamente a sus tres víctimas. Y digo tres porque Absenta no contaba. Sí, estaba ahí, pero vivía por y para el cuerpo de Arko. No paraba de frotarse y rumbearse en el cuerpo de su amado flechas.

-María, baja el arma. -dice Arko.
-Es complicado resistirse a tu encanto sobrenatural y tu sonrisa seductora, pero no hay vuelta atrás.
-Vale, pero mátame primero a mí. -comenta nuevamente.
-Duras declaraciones. -dice Buenro.
-¡Noooo, peninsular! -suelta Ross.
-#Mierder. -vocifera Absenta.
-Du Hast, que así sea. -enuncia por la boca Tuiterizada...y dispara.

Con lo que no contaba nadie, solo Arko, es que el bellísimo madrileño era el bastardo de Chuck Norris. Por tanto, semi-inmortal. Antes de continuar con la historia, permitid que os explique cómo nació Arko: por cesárea.
Y después de esta dramática crónica, sigamos a lo nuestro.

El caso es que la barba de Arko era mágica. Tenía poderes especiales de la 69ª dimensión. Cuando nació, la enfermera casi se desmaya al ver un bebé con tal falo y tal barba tan frondosa. Más tarde, ya adolescente, fue asaltado por una banda de tuitstars pligiadores y para la sorpresa de todos, la barba activó un escudo eléctrico muy lol; que no solo repelió a los asaltantes de RT's, si no que les quitó todos los seguidores. Nunca lo superaron del todo.

Volviendo al presente, al presente de la historia, aunque sea ficticia, lo que crea una paradoja de lo más chunga; la barba interceptó la bala de María.
Atónita ante los acontecimientos, siguió disparando, peo consiguiendo el mismo efecto.

-María, ríndete. Vuelve a la tierra de la salchicha. -dice el héroe.
-¿Que me va a comer la salchicha qué? -interrumpe Buenro.
-Pe..ro... yo solo quería ser amada por alguien. -comenta entre sollozos.
-Por eso no te preocupes, tengo muchos amigos que les encantará conocerte y lo que surja. Pío, pío.
-¿Tan top's como Buenro? -pregunta Tuiterizada.
-Jajajaja, sabes bien que eso es imposible. Pero muy majos, eso sí.

Entonces María desata a La Pareja, los abraza con ternura (sintiendo la gratuita erección de Buenro) y promete que nunca más volverá a hacer nada igual o parecido.

FUERON FELICES Y COMIERON PAPAS CON MAYONESA Y KETCHUP!

-¡Eres tú! ¡No me lo puedo creer!
-Mierder.
-¿Qué haces aquí, Hada?
-Te como la boca.
-Espera, todavía no, Absenta. ¿Qué haces aquí? ¿Viniste únicamente a verme?
-No solo he venido a verte y sorrearte, flechas. Tus dos amigos están en peligro. -dijo mientras le lamía el cuello.
-¡Pues que se jodan! ¡Me traicionaron, renegaron mi amistad, mi compañía! ¡Ojalá le corten el famoso pene de Buenro por ser tan grande, bonito y de fácil erección!
-¡Pero flechas...

Mientras tanto, a unos pocos kilómetros de distancia, Buenro y Ross estaban atados y todavía medio groguis por el impacto de la explosión.

-¡No me creo que nos hayas hecho esto! ¡No creo que ME hayas hecho esto!
-¡Creíais que no me enteraría de vuestros encuentro y claro, así os va! -respondió con cara maliciosa, Tuiterizada.
-¡Eres fleje mala, María! ¡Si consigo soltarme, te vas a enterar!
-Aquí lo verdaderamente importante es el hecho de que sigo erecto. -comenta gratuitamente Buenro.
-Yo te di mi amor, Buenro. Te ofrecí todo lo que en mi ser había y sin embargo te marchaste con esta pecosa de acento repugnante. Pero así te irá.
-¡Mira, chuli! ¡No te hagas la víctima, que te fuiste a Alemania, dejándome desamparado en los brazos huecos de la soledad!
-¡Qué bonito! Me estoy volviendo a ena¡MIRA, no me líes con tus inspiradas palabras y tu voz capaz de derretir hasta el corazón más gélido. Así me va.

La mirada de los dos se encuentra. Suena de fondo, por arte de magia, Still Loving you de Scorpions. Sus labios se van acercando...

¡Pero seréis malos chachos! ¡Buenro, qué haces, chulango!
-Lo siento, el poder del sorreo me puede.
-¡Scheiße! Despediros los dos, que este será el último día de vuestras vidas. -dice apuntándolos con una barra de pan de dos semanas. Arma letal prohibida en más de 30 países.
-Que sepas, Buenro, que eres con diferencia, el mejor hombre que he conocido. Y que a pesar de no merecerte por no haber visto Dexter y Boardwalk Empire enteras, me alegro mucho de que hayas decidido gastar tu valiosísimo tiempo conmigo. -dice la canariona llorando.
-No solo Boardwalk Empire y Dexter, si no también Nip/Tuck y House. pero bueno, tienes unos senos maravillosos y por eso te quiero. -dice, pero no llorando. Pues Buenro nunca llora. Es un tío duro, sensible y pasional también. Y con un gran pene. Pero llorar, no llora nunca.
-Bla, bla, bla. Os enamorasteis y así os irá, que vais a morir....
-¡Alto! ¡No permitiré que mates a mis amigos, a La pareja de Twitter!

  ...y entonces llegaron a su casa. A la casa de Ross. No hacía un excesivo calor, pero ésta alegó que el clima era sofocante y por eso se tiene que quedar en ropa interior.

-Oye, Buenro, ¿tú no tienes fleje calor? -dice la canariona palpándose aleatoriamente los senos.
-No mucho, la verdad. -responde.
-Oye, que si tienes calor, puedes quedarte hasta desnudo. Desnudo cual plátano al que le quitas la piel.
-Duras declaraciones. -comenta Buenro sin quitar de vista los blancos, pecosos y grandes senos de ella.

Arko sí que tiene calor. De hecho siempre tiene calor. Con esa barba, cómo para no tenerlo. Pero mientras se quita la camisa, gesto repetido tantas y tantas veces en frente de mujeres y hasta de una tarta de arándanos, es interrumpido por Ross:

-Oie, peninsular, ¿tú no te ibas a la playa?
-No.
-Pues te vas a la playa aún así. -dice en un tono semi-impaciente.
-Has sido excesivamente indirecta, pero he entendido bien el mensaje.

Entonces el gran Arko se va.
Triste, muy triste anda por las calles canarias. Y solo, sobretodo muy solo. Ni siquiera los 15 Dm's guarros de media que recibe por minuto, le levantan el ánimo.
Nunca en su vida había estado tan mal. Sus amigos le habían traicionado. De Ross se lo podía haber esperado, pues todo el mundo sabe que es un poco hija de puta por follarse a canarios y no brasileños, ¿pero Buenro? De Buenro solo esperaba buenro, perfección, amabilidad...vamos, lo norma en él. Pero ni eso.

Entonces cuando no podía dar y darse más lástima, cuando ni siquiera la dirección de Tim Burton podía aportar más pesimismo, oscuridad y tristeza a la situación, Arko la ve. A lo lejos, pero cada vez más cerca..

-No es posible, no es posible que seas tú....(Corte de publicidad)
(Vuelta de publicidad)

Mientras tanto, la canaria y el brasileño ya están dándose el lote.

-Buenro, llevas ya dos horas tocándome exclusivamente los senos. ¿No crees que es hora de variar un poco, chacho? -dice ella exasperada.
-Ah, es que...

Entonces una gran explosión rompe la puerta de la casa y hace saltar los muebles de la entrada, entre ellos un consolador con forma de Christoph Waltz.

-¡No, no puedes ser tú, hija de pú! -grita Buenro, lleno de polvo y sangre, mientras apunta al causante de la explosión.

                                                                  ¡CONTINUARÁ!